No lo puedo evitar, no quiero callar más./ sentimiento de culpa
Me invade la nostalgia al recordar tu rostro, esa piel de durazno que aun mis manos sienten, tu olor ese olor capaz de trasladar mis pensamientos a aquellos días donde te tenia conmigo llenando de planes nuestro futuro, un futuro que por ahora no podrá ser.
Cuando vi el sufrimiento en su pequeño cuerpo mi corazón no pudo soportar tanto dolor, un dolor que me sigue quemando el alma y que llevo guardado en lo mas profundo de mi ser para evitar sentirme débil ante la sociedad que tan solo no hace mas que juzgar cada acto sin mirar el transfondo. No se me permite llorar porque es un signo de debilidad y mas si de mi depende la vida de alguien más. No se me permite llorar pues es malo, es incorrecto, es pecado juzgar la decisión después que la aceptaste porque puedo decir con firmeza que se lo que sintió Abraham Dios le pidió como sacrificio a Isaac su único hijo como prueba de su fe y es que al ver el sufrimiento de mi hija y el llamado que le hacia Dios suplique que la acogiera en sus brazos y llore,llore al verla partir pero en ese momento me consolaba el saber que su sufrimiento había acabado y que algún día volveríamos a estar juntas nuevamente.
Recuerdo que luego de su entierro y volviendo a la realidad viéndome con las manos vacías llore pero las voces a mi alrededor no me permitieron expresar mis sentimientos pues alegaban que debía dejar todo atrás y mirar hacia adelante, los días siguientes lloraba en silencio para evitar ser juzgada y así paso el tiempo hasta que nuevamente mi vientre dio una nueva vida. Luego de ello quedo sepultado cualquier esperanza de volver a llorar aun cuando seguía quemandome por dentro aguantando mis sentimientos, esta vez acompañados de un gran miedo al no revivir el mismo destino de mi pasado. Los años pasan y sigo sintiendo el mismo dolor en carne viva, no he sido la misma desde su partida y a pesar de tener la dicha de ser nuevamente madre y que mi hija me de muchas alegrías no son del todo completas.
Este mes se cumple un año mas de su partida y entre tantas cosas siento que no puedo seguir aguantando tanto ardor en mi pecho al punto de haber explotado y llorar, llorar con todas mis fuerzas como si no hubiera un mañana y por primera vez en muchos años me sincere hablando sacando todo lo que llevo dentro, tan solo me escucho mi pareja quien me acompaño en mi llanto dándome aliento. Aun no me atrevo a ir y visitar su tumba porque no sabría como reaccionar.
English
I can't help it, I don't want to be silent any longer / feeling guilty.
Nostalgia invades me when I remember your face, that peach skin that my hands still feel, your smell, that smell capable of taking my thoughts back to those days when I had you with me, filling our future with plans, a future that for now cannot be.
When I saw the suffering in your little body my heart could not bear so much pain, a pain that still burns my soul and that I keep in the deepest part of my being to avoid feeling weak before the society that does nothing but judge every act without looking at the background. I am not allowed to cry because it is a sign of weakness and even more so if someone else's life depends on me. I am not allowed to cry because it is bad, it is wrong, it is a sin to judge the decision after you accepted it because I can firmly say that I know what Abraham felt, God asked him to sacrifice his only son Isaac as a proof of his faith and when I saw the suffering of my daughter and the call that God made to her, I begged him to take her in his arms and I cried, I cried when I saw her leave but at that moment I was consoled knowing that her suffering was over and that someday we would be together again.
I remember that after her burial and coming back to reality seeing myself with empty hands I cried but the voices around me did not allow me to express my feelings because they argued that I should leave everything behind and look forward, the following days I cried in silence to avoid being judged and so time passed until my belly gave a new life again. After that any hope of crying again was buried even though I was still burning inside holding my feelings, this time accompanied by a great fear of not reliving the same fate of my past. Years go by and I still feel the same pain in the flesh, I have not been the same since his departure and despite having the joy of being a mother again and that my daughter gives me many joys are not entirely complete.
This month marks one more year of her departure and among so many things I feel that I can not continue to endure so much burning in my chest to the point of having exploded and cry, cry with all my strength as if there were no tomorrow and for the first time in many years I spoke out everything I carry inside, only my partner who accompanied me in my crying giving me encouragement listened to me. I still don't dare to go and visit his grave because I wouldn't know how to react.
All images have their referential source.
The content is of my complete authorship based on my personal experience.
The text was translated from Deepl
Espero y puedas encontrar el consuelo💔 ese es uno de los más grandes dolores del mundo. Ánimo
Muchas gracias, yo también lo espero. Gracias por leerme y dejar tu comentario